Nunca es suficiente SIEMPRE Y CUANDO uno quiera seguir viviendo. Así que vamos a ello:
Se acabó la mor.
Tal cual: la mor de mortadela. Con mención honorífica a Locomía. Perfecto. Tan eternos como los Depeche Mode, solo que mejor vestidos.
Fiesta fiesta, pluma pluma gay. Los Morancos nos ratifican que SER MARICÓN EN ESPAÑA YA ES GRACIOSO. Menos mal. Ese peso que nos quitamos de encima, Morancos Represhena. Muy, MUY gracioso el video. Atención a la recalcitración en el Leatherflow: vamos todos a que nos azoten la nalgada, que esencialmente viene a ser el procedimiento homo. Qué duda cabe, coño.
MÚSICA DE MIERDA PARA GENTE DE MIERDA, CAP. 1. Pasa que, de pronto, gente en la que confías pasa de escuchar punk a bailar mierdas tan gordas como ésta. Si quieres triunfar en tu fiesta, pincha MÚSICA DE MIERDA y te bailan hasta las cortapichas. Ver para creer.
MÚSICA DE MIERDA PARA GENTE DE MIERDA, CAP.2. Seguimos con MIERDAS FULLY GORDAS. Música tremendamdente SUBNORMAL, afectada por la versión más cruel del colonialismo. ¿Es esta la venganza de Moctezuma, acaso? Porque creíamos que con Luís Miguel ya habíamos pagado la deuda.
Mieeeeeeerda: podíamos vivir con una mancha de pis en la alfombra... Pero no, MÁS PRO-BLE-MAS.
Vale, chavalada: bashta de coñitas. Ahora sí que va de que es que sí. Porque, por mucho que tu familia intente obviarlo, YA LLEGA EL COMADREJA MIX de este año (el primero, todo sea dicho... Y, conociéndonos, puede que el último).
Un CD-R recopilatorio deluxecon portada y contra serigrafiadas a 2 tintas, manuales de mierda en el interior (con instrucciones que no sirven más que para hacer el ridículo y, por supuesto, ofender a quien te quiere y te respeta) que incluye temas a-musicales de: PELUKINGSS, C-UTTER, REDBRUTS, MONTSERRRAT, ANARKOPIBES, ATOMIZADOR, ARREST, KGB (sí, eso mismo: los míticos), TRÍO DE CUATREROS, DELARRUINA, HUMANIMAL, UNUNE, MANOPERRO y muchos más. Samplers, skits under stress, putadas into da maicrofón... Todo arrejuntado en este FABULOSO OBJETO DE COLECCIÓN, limitado a 120 ejemplares, que no puede faltar en vuestro legado testamental, ahora que se acerca el fin del mundo y, según se dice-se-comenta, va a ser COSA FINA for ya' esa peñitah guapah.
Podréis conseguirlo en breve, no temáis... Todos los beneficios para Radio Bronka, menos 20 leuros que nos afincaremos del escaqueo (para luego invertirlo en drogaína y pelucas, básicamente).
Amigxs de lo miserable y de la quinta enmienda de codera, aquí os dejamos –como hemos prometido en directo, manque pierdah– con LOS VIDEOS NECESARIOS PARA DEGUSTAR COMO ES MENESTER DEL PROGRAMONGO DE HOY.
Ahí vamos. Va. Con un par.
1. Ana Cashtillo y su envidiable capacidad para desplegar su discurso en directo:
Lo que es pasar el día. lo de las firmas. Decidiendo decidir, y eso.
Atención al fondo del video. Ese tiparraco en chándal es su ex. En el programo, más detalles.
2. Nuestra amiga Ana, hablando en català y otorgando cierta cancha a su particular circo romano:
"Vaig parlar amb l'Anglada i... Bé. Tant, tant, tant... no."
Pero lo que dice antes es aún mejor, si cabe. Qué muchacha, rediós.
3. Aprende neologismos técnicamente declinables con Luís Lucena. Hoy: ESPAÑOLEAR.
Vamos, que no está el horno para bollos. Yo españoleo, tú españoleas, él españolea y Luis Lucena se lo marca en plan Real Acabose Española, dejando su huella indeleble para futuros literatos de tocomocho y aficionados a la autodestrucción de entre-semana.
4. Y volvemos con la buena de Anita: ahora, SU FABULOSO VIDEO OFICIAL de CANDIDATA.
Fuah. Con un par, y bien plantados. Solo por este video, vale la pena ir a votarla (aunque sea con una papeleta falsa de papel rosita perfumado de azahar y unos emotimongos pintaditos a mano). No nos neguéis que este video es lo más políticamente torpe, electoralmente ridículo y personalmente humillante que habéis visto en mucho, muuuuucho tiempo. Y que conste en acta: el listón estaba muuuuuuy alto. Pero mucho, eh.
5. Bonus Track for yo' potada mental. Un track digno del Apocalipsis: un alemán que se hace llamar Tony Holiday versionea a Rafaella Carrá... en alemán.
Tanze Samba mit mir: ahora, dinos algo que no sepamos.
Ahora os contamos de qué va esto exactamente... Estad atentxs al programo, que vamos!!!
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Vaaaale. Esto lo estamos escribiendo después del programo. ¿A que sí, eh? Hay que joderse...
Si no sabes por qué hay que joderse, es que todavía no has escuchado ESTO. Haz click en el enlace, estáte –más o meeeenos– al loro de lo que vamos diciendo y, cuando por los micros llamemos la atención sobre la imagen que tienes arriba, sigue detenidamente nuestras indicaciones y rápidamente descubrirás por qué hay que joderse.
(Mil gracias por el detalle, Sr. Limpio... Todo un alarde de agudeza el suyo. Mil abrazos transoceánicos van pa´llá).
como bien sabréis por el progama de hoy, EL PALOMA HA VUELTO. Y con él, el gusto por la mugre cultural a nivel internacional. En esta ocaçao, la música que El Paloma ha cantado –mal, muuuy mal– en los muchos y variopintos Karaokes de Camboya y Laos:
LAM LAO HIP HOP. Aquí presente, los SUGAR HILL GANG de Laos: pioneros locales en lo suyo, en apenas un par o tres de décadas se habrán convertido en referente esencial del género. Observemos de qué tan habilidosa manera mezclan rima, cultura callejera underground y tradición patria: en otras palabras, es como mezclar Public Enemy con Ecos del Rocío.
CAMPOS DE ARROZ, ESPADAS LÁSER, OCTILLIZAS, MARIPOSAS PIXELADAS Y LA CHAQUETA MÁS IMPOSIBLE DE LA HISTORIA. Así es, amigxs: el bueno de Huk Sao Dee Kheng no se está de nada, ni vive en estrecheces. En este gran videoclip nos demuestra que con-ilusión-todo-se-puede. Lo que no entendemos es por qué así. Demencia sin filtros, solo apta para iniciados.
PIMPINELA MEETS CHAO CHO-CHIN (MIMETA PICHABRAVA'S REMIX). Atención al presente video, con subtítulos karaokianos incorporados, nos sorprende desde el primer segundo con una impresionante proeza gráfica digna de los mejores estudios de animación. Tras este primer rodillazo en los huevos, nos encontramos con un tema musical extremadamente romántico: una llamada al amor, un homenaje al desencuentro. Las imágenes son elocuentes y casi tan demenciales como el sonido: si bien la voz de ella parece la de un hámster al que le están electrocutando el bajovientre, lo del tipo vestido de camuflaje ya es de órdago. Ataviado de Coronel Tapiocca de la cabeza a los pies, su proyección lirica es para mear y no echar gota.
Pero no todo son malas noticias: si se tienen en cuenta las dificultades técnicas y lo pedestre de los cromas, Khmers Karaoke nos pone sobre la mesa un auténtico drama humano universal con tintes Sheaksperianos. Aunque no entendamos lo que dicen, intuimos que ALGO CHUNGO ESTÁ EN CIERNES. Tenemos varias teorías que van más fuertes que el resto, a saber:
1. Problemas con la cosecha, arroz agusanado o plaga de langostas gigantes a la vista.
2. Al hijo de la señora que canta lo acaban de entrullar por drogainómano.
3. Alguien se suicidó en la puerta del compositor del tema, el cual –al parecer– no logró superarlo.
4. En realidad, él es Pepito Grillo y ella una golfa de la mala vida pero con intención de mejorar.
5. Se trata de un rollo Camela, pero en camboyano: eso explicaría muchas cosas.
6. A él lo acaban de despedir de su puesto de jefe de planta de la tienda Coronel Tapiocca en Camboya: en dicho supuesto, lo que vemos entonces en el video se trataría de un primer impacto de la tragedia. La sombra de la tragedia se cierne sobre ambos, y ella no puede evitar pensar que –en realidad, a pesar de las apariencias y eso– lo han despedido por beber too much y probarse la ropa en los vestidores sin permiso de la dirección.
7. En realidad se trata de un programa de jardinería camboyana. Lo que pasa es que son muy sufridos.
En cualquier caso, lo más importante es que cuando tenemos algo de este calibre frente a nuestros ojos, nada resulta tan grave. Suaaaaaaaave.
Hoy yo (el abajo subscribiente) he tenido que enfrentarme al PRIMER PROGRAMA sin El Paloma, el primero de varios, durante los 3 laaaaargos meses que durará su ausencia.
A pesar de ello, que quede claro que SE HACE LO QUE SE PUEDE. Y, tal y como hemos prometido en el pro-gramo (Lupen y yo, aclarando), he aquí las imágenes que hemos prometido.
1.12-O ANAL INTRUDING: VASELINA, CONDONES Y RECTOS ESCOCIDOS POR Y PARA ESPAÑA (UNA, GRANDE Y VENOSA)
2. RUSSIAN NAZI-GAYLORDS, PORN-CHUBBY-MONGOS Y OTRAS MARAVILLAS DE LA NATURALEZA. (Advertencia: el bizarrismo de las imágenes que siguen no son aptas para todos los estómagos... Abstenerse personas sensibles o de humor negro moderado).
Pasamontañas, pollitas Pasolinianas y gatos siameses en el trastero de mamá.
Industrial warfare típico del este: el verde eucalipto de las paredes los delata.
Además de lo evidente: ¿POR QUÉ ESE ALGODÓN DESMAQUILLANTE EN LA SIEN IZQUIERDA DEL CHAVAL DEL FONDO???
Según nos indica la escala 1:1 de la puerta del fondo, aquí la amiga viene directamente de los Bosques Medianos de Mauthausen-Gusen. Y viene dispuesta a todo, que conste.
Fiesta 360º, all included, only for Connoisseurs.
Do yo' wanna meet tha real Papito?
Mood Stripper: el círculo blanco va con velcro, tiras de él y de pronto se abre la ventanita del amor.
Por cierto: la habitación es de su abuela muerta, cuyos restos mortales descansan dentro de la nevera desde enero de 1999.
Super-follable. Lo único que no me cuadra es la bolsa de plástico... ¿Lavativas? ¿Ratoncitos vivos? Mmmmmh.
Ultra-combo: cinturón + chandal + cortina de macarrones + armario de las mantas + bolsa de patatas a modo de pasamontañas + pintarrajo de Tippex + gaupassa de primera línea + ...¿TV88? No jodas que tienen un canal propio de TDT con fans taaaan acérrimos....
Rusos, emos, fachas... Pero, sobretodo, MUY ADORABLES. Lástima que vayan a morir pronto de sobredosis.
Las colinas tienen ojos.
Ahora en serio: no mola pasarse con la peña discapacitada. Mal rollo.
Body-art mongólico.
Haaaail Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!!!!!
Lo jodido es que no parece que esté tumbado en el suelo... WTF???
Sarandonga Xtreme, featuring el doble ruso de Paquirrín (de subidón y recién tatuado), VERSUS La Madre del Rey (que, como podemos comprobar, no estaba muerta SINO de parranda).
Una forma muy cutre de purgatorio darwiniano. O el infierno de Dante versión metanfeta.
3. 14 POLITICUCHOS Y UNA ROTONDA.
Vale. No caben. Pero a ver quién es el guapo que se quita para la foto. Por cierto... La señal es enorme, ¿no? ¿O es que son todos enanos?
Amigxs, requetés travestis, mongos diplomados y catalanes africanos del mundo: HEMOS VUELTO A LAS ONDAS, AL BLOG, A LA BARRABASADA... Y si no hemos vueltos vuelto a las drogas, es básicamente porque nunca nos fuimos de ahí.
18 AÑOS EN EL DIAL: Chanquete ha muerto, vuestro programa favorito previo electroshock, llega a su edad legal. Para celebrarlo, hemos reunido a vuestras madres en una habitación perdida en un búnker de los Madafakin' Carpathians y les hemos puesto ESTO:
Tu madre (vestida de blanco marfil) bailando con el alcalde del pueblo fantasma
con el que te acojonaban de pequeñx.
Dicho esto, solo comentar el video:
1. PARA EMPEZAR, MOLA MUCHO VESTIR DE BLANCO. Y si es de blanco marfil, aún mejor. Sea porque realmente te gusta, porque has lavado las prendas con la lejía equivocada o por la mala calidad del video. Mola, y punto.
2. Si vas a la playa, LLEVA CONTIGO EL CABALLO. Luego, Dios dirá.
3. Atención al pelo del jambo: su volumen en vertical es casi la mitad de su cara. Y ni rastro de gomina, TODO NATURAL.
4. Si alguien te dispara, no te quejes. Estas cosas se hacen en casa. Y si no, a apechugar.
5. No, tu madre no va a volver. Está a gusto y nos ha dicho que no la busques, pues es INÚTIL y CARO.
