Hoy yo (el abajo subscribiente) he tenido que enfrentarme al PRIMER PROGRAMA sin El Paloma, el primero de varios, durante los 3 laaaaargos meses que durará su ausencia.
A pesar de ello, que quede claro que SE HACE LO QUE SE PUEDE. Y, tal y como hemos prometido en el pro-gramo (Lupen y yo, aclarando), he aquí las imágenes que hemos prometido.
1.12-O ANAL INTRUDING: VASELINA, CONDONES Y RECTOS ESCOCIDOS POR Y PARA ESPAÑA (UNA, GRANDE Y VENOSA)
2. RUSSIAN NAZI-GAYLORDS, PORN-CHUBBY-MONGOS Y OTRAS MARAVILLAS DE LA NATURALEZA. (Advertencia: el bizarrismo de las imágenes que siguen no son aptas para todos los estómagos... Abstenerse personas sensibles o de humor negro moderado).
Pasamontañas, pollitas Pasolinianas y gatos siameses en el trastero de mamá.
Industrial warfare típico del este: el verde eucalipto de las paredes los delata.
Además de lo evidente: ¿POR QUÉ ESE ALGODÓN DESMAQUILLANTE EN LA SIEN IZQUIERDA DEL CHAVAL DEL FONDO???
Según nos indica la escala 1:1 de la puerta del fondo, aquí la amiga viene directamente de los Bosques Medianos de Mauthausen-Gusen. Y viene dispuesta a todo, que conste.
Fiesta 360º, all included, only for Connoisseurs.
Do yo' wanna meet tha real Papito?
Mood Stripper: el círculo blanco va con velcro, tiras de él y de pronto se abre la ventanita del amor.
Por cierto: la habitación es de su abuela muerta, cuyos restos mortales descansan dentro de la nevera desde enero de 1999.
Super-follable. Lo único que no me cuadra es la bolsa de plástico... ¿Lavativas? ¿Ratoncitos vivos? Mmmmmh.
Ultra-combo: cinturón + chandal + cortina de macarrones + armario de las mantas + bolsa de patatas a modo de pasamontañas + pintarrajo de Tippex + gaupassa de primera línea + ...¿TV88? No jodas que tienen un canal propio de TDT con fans taaaan acérrimos....
Rusos, emos, fachas... Pero, sobretodo, MUY ADORABLES. Lástima que vayan a morir pronto de sobredosis.
Las colinas tienen ojos.
Ahora en serio: no mola pasarse con la peña discapacitada. Mal rollo.
Body-art mongólico.
Haaaail Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!!!!!
Lo jodido es que no parece que esté tumbado en el suelo... WTF???
Sarandonga Xtreme, featuring el doble ruso de Paquirrín (de subidón y recién tatuado), VERSUS La Madre del Rey (que, como podemos comprobar, no estaba muerta SINO de parranda).
Una forma muy cutre de purgatorio darwiniano. O el infierno de Dante versión metanfeta.
3. 14 POLITICUCHOS Y UNA ROTONDA.
Vale. No caben. Pero a ver quién es el guapo que se quita para la foto. Por cierto... La señal es enorme, ¿no? ¿O es que son todos enanos?
Amigxs, requetés travestis, mongos diplomados y catalanes africanos del mundo: HEMOS VUELTO A LAS ONDAS, AL BLOG, A LA BARRABASADA... Y si no hemos vueltos vuelto a las drogas, es básicamente porque nunca nos fuimos de ahí.
18 AÑOS EN EL DIAL: Chanquete ha muerto, vuestro programa favorito previo electroshock, llega a su edad legal. Para celebrarlo, hemos reunido a vuestras madres en una habitación perdida en un búnker de los Madafakin' Carpathians y les hemos puesto ESTO:
Tu madre (vestida de blanco marfil) bailando con el alcalde del pueblo fantasma
con el que te acojonaban de pequeñx.
Dicho esto, solo comentar el video:
1. PARA EMPEZAR, MOLA MUCHO VESTIR DE BLANCO. Y si es de blanco marfil, aún mejor. Sea porque realmente te gusta, porque has lavado las prendas con la lejía equivocada o por la mala calidad del video. Mola, y punto.
2. Si vas a la playa, LLEVA CONTIGO EL CABALLO. Luego, Dios dirá.
3. Atención al pelo del jambo: su volumen en vertical es casi la mitad de su cara. Y ni rastro de gomina, TODO NATURAL.
4. Si alguien te dispara, no te quejes. Estas cosas se hacen en casa. Y si no, a apechugar.
5. No, tu madre no va a volver. Está a gusto y nos ha dicho que no la busques, pues es INÚTIL y CARO.
Chanquete ha Muerto (el pro-gramo que divierte y educa, manquepierda) quiere presentaros hoy un pequeño adelanto de lo que será nuestro CIERRE DE TEMPORADA.
A diferencia del PP o de las discotecas de prostitutas celíacas, nosotros queremos brindar con una buena copa de bilis a la salud de este verano que ampara buenos momentos, hongos en la piel, gente ahogada en la Costa Brava y depilaciones a destiempo. Porque, al igual que no todos los anos son nuestros, tampoco somos nosotros los que prostituimos a gente en la autopista de Castelldefels. Por lo tanto –y con la balanza equilibrada como los pechos de Esperanza Aguirre—, en este post solo encontraréis ALEGRÍA Y GANAS DE APORTAR. Por ejemplo:
El cantante es TU MADRE. Y el batería eres TÚ. Así funciona, no presentes resistencia.
A diferencia del PP o de las discotecas de prostitutas celíacas, nosotros queremos brindar con una buena copa de bil... No, esto ya lo habiámos dicho. Vamos a intentar aportar gracias a nuestro gran talento para imporvisar. He aquí una bella composición poética basada en Cospedal mezclada con un suculento texto (del cual no hemos corregido las faltas de ortografía que le son originales) extraída de una web de relatos gay amateur:
"Uno de los documentos que presentó ayer el extesorero del PP, Luis
Bárcenas, fue un recibí de parte del cobro de una comisión de 200.000
euros que, en 2007, los populares recibieron, supuestamente, a cambio de
la adjudicación de una contrata municipal en Toledo. En ese momento, el
Ayuntamiento estaba en manos del PP y María Dolores de Cospedal era hasta
mis muslos. Estaba yo acostado en el paso mientras el en cuclillas me
besaba apasionadamente. Depronto senti sus manos estirando mis shorts. Y
poco a poco me desnudava en medio del dia. Yo con algo de miedo y
exitacion levante los muslos para que me quitara por conpleto el short y
el boxer, cuando alfin lo iso, me empezo a subir la camisa quitandomela
de un estiron, que basto para dar una pausa a nuestros besos, el cual
le dio tiempo de mirarme directamente. Ahi me tenia....., completamente
desnudo, a merced suya. Su
presidenta en Castilla-La Mancha hacía seis meses. El recibo que ha
presentado Bárcenas es un manuscrito fechado y firmado.
Dolores de Cospedal calificó el relato de sujetando
su cabesa, quite lentamete ese gorro gris que traia puesto, dejando al
aire libre su hermoso cabello rubio. Me sonrrio e iso una mueca
indicando me que si ya podia proseguir? Bárcenas de “historia
disparatada y mentirosa”, a la vez que aseguró que “es totalmente
falsa”. La secretaria general del PP señaló además que saboreaba
mi culito. Con ambas manos sujetaba mi pierna para q no se serrase, ya
dspues de dejar mi ano bien lubricado jhoan se arrodillo delante mio y
se quito con rapides lo ultimo q traia puesto, su short y su boxer.
-¡¡Por fin!!! Pense mientras abria mis piernas, para recivir con ansias
esa verga tan rica. Sujeto su pija con una mano mientras que con otra
insertava dedos en mi ambriento culo. en seis años
“nadie ha puesto reparos a ese contrato”. “Toda esta historia es
rotundamente falsa y el hecho de que haya un documento firmado por un
gerente del partido no prueba de ninguna manera una comisión previa”,
afirmó."
Dicho esto, solo nos queda recomendar a la audiencia que no se someta a la indulgencia de su mal gusto y, por tanto, se abstenga de escuchar este ÚLTIMO pro-gramo de TEMPORADA. Por cierto, que así se cumplen 18 años en antena. Por lo que, según nuestros cálculos, tal y como salgamos de antena nos vamos al bingo, de putas y a la cárcel. A ver si vemos a Bárcenas peinarse.
Anda, muschachadajax, para que veáis que no todo es malo en esta vida. Baise da police!
Tal y como prometimos por antena, aquí tenéis el complemento perfecto para disfrutar al máximo de los horrores que os narramos. Videos sin desperdicio que ratifican, una vez más, que una imagen vale más que mil palabras.
1. GABBER PIET: traducido como "Pedrito el Gabber". Una obra maestra del mongolismo.
2. SCOTTER: eurobeat galáctico, los Chimo Bayo de Alemania.
3. HARD BASS UKRAINA: mira qué bien se lo pasa la chavalada del arrabal. Terrorífico.
4. DISCOTECA NUMBER ONE: lo más próximo al purgatorio que puedas imaginar jamás. Puro compromiso.
AMIGXS DE LA MIERDA PURA Y DEL HACER LAS COSAS MAL, que sepáis que este próximo domingo 16 de junio estaremos presenciales en el gran programa radiobronkero "La Conquista de los sonidos", capitaneado por el gran S. (de nombre no reproducible sin copirait). Para tan conspicua ocasión, estamos rait nau preparando un programa especial de sonidos enfermos de tilde chanquetera –cuanto menos– y con ganas de molestar. Un especial sin precedentes, duro como una roca, sin mariconadas: GABBER, HARDSTYLE, HARDBASS y OTRAS MIERDAS.
Por lo pronto–y para todos aquellxs que no sean iniciciciciciciciadxs en el tema–, aquí un pequeño canapé que os sirva de entrante para tal despropósito:
Gabbers in action: atención al minuto 1:57... Podría ser tu hermano. O tú, si me apuras.
Y DE REGALO... EL PRIMO DEL PRIMO LARRY INTO GAY DARKNESS!!!!
(TODO, ABSOLUTAMENTE TODO, VIENE DE AQUÍ. INCLUIDO EL PUTO SÓNAR).
Ahí lo llevas. Nos queda mucho, muuuuucho que aprender.
LOS SONIDOS DE CHANQUETE, o quizás CHANQUETE SONANDO. Al final, la nomenclatura es lo de menos: hoy, día 22 de (Virginia) Mayo, los programas de RADIO BRONKA 104.5 "LA CONQUISTA DE LOS SONIDOS" y "CHANQUETE HA MUERTO" han perpetrado la primera entrega delcrossover radiofónico que culminará con la participación de los que aquí subscriben en ese programa dominguero de sonidos insólitos y rarezas de armas tomar...
Así las cosas, a parte de deleitaros con el Podcast correspondiente, aquí queda UNA DE LAS JOYAS DEL PRO-GRAMO: el binomio MAGACINE 60Vs. BRUJERÍA. Ahí es nada, chachxs...
El original: MAGACINE 60 con su gran hit DON QUIXOTTE o el intento
de acercar la letra de Cervantes a los beats de Giorgio Moroder.
El Megamix: el Super-grupo BRUJERÍA y su particular
versión de cómo marcar la diferencia en la pishta de baile.
INEXPLICABLEMENTE, nuestrxs amigxs de KNY nos han vuelto a invitar a sus fiestas alternativas para realizar un programa chanquetero en directo, con un público dedicado y nosotros a todo meter... Pero no solo eso, atención al programa de las fiestas (haz click en la imagen y verás lo que toca, brodel).
Además, por si alguien quiere pasar de nuestra habitual frivolidad a un paso más allá en la conciencia social, aquí su WEB, seguidamente su comunicado:
FESTES ALTERNATIVES KORNEYÀ 2013
Aupa penya! Arriben les XXI Festes Alternatives de Korneyà, i com cada
any, volem dedicar una part d'elles a la reflexió sobre un tema d'actualitat
que ens toca a totXs molt de prop i que ens afecta en molts aspectes de la
nostra vida. Enguany volem reivindicar les alternatives al capitalisme. Vivim
en una època en que el capital ha arribat a uns extrems en què s'ha convertit
en una de les formes de violència més directa en la nostra societat. Malgrat
que en formem part d'ella, i que en major o menor grau ens afecta, som
conscients que hem d'acabar amb el capitalisme i construïr nous ponts cap a una
nova societat que no depengui del capital. El sistema capitalista no és
compatible amb la garantia dels drets socials dels individus/persones, al
contrari, accentúa cada cop més les desigualtats socials. A dia d'avui patim
clars exemples de la violència que aquest sistema exerceix sobre nosaltres: la
precarietat laboral, els desallotjaments (desnonaments), la "crisi"
econòmica que pateixen els bancs i l'Estat i que directament estan fent pagar a
la classe obrera...un modus vivendi que cada dia ens ofega més i del qual no en
volem formar part. Per això fem una crida a que tothom prengui consciència dels
temps en els què vivim i reivindicar que una alternativa és possible, ara més
que mai. Tenim dret a viure la vida sense haver de formar part d'una cadena que
ens obliga des del dia en que naixem a ser persones econòmicament productives i
rentables per a la societat i l'Estat; ens inculquen la competitivitat enlloc de
la cooperació per a poder ser persones
reconegudes socialment, una manera que té el poder de destruïr la consciència
col·lectiva per a què continuem depenent d'ell i continui per sobre nostre:
"divide i vencerás". Des d'aquí reivindiquem les diferents alternatives
al capitalisme que dia rere dia intentem treballar: l'assemblearisme,
l'autoorganització, l'okupació, la cooperació, l'autogestió... També volem
recordar que aquestes festes, són de totXs i que es tracta d'una activitat
autogestionada on promovem la participació de tots els col·lectius que s'hi
vulguin implicar i que no hi ha cap ànim lucratiu, tots els beneficis van
destinats a diferents causes socials/polítiques.
SALUT, ANTIFEIXISME i MORT AL CAPITAL!!!
EL CAPITALISME ENS OFEGA, ÉS HORA DE TALLA-LI LES MANS.
Hoy, en nuestro programa radiobronkero CHANQUETE HA MUERTO hemos intento explicar algo... Inexplicable. Hemos probado y (como de costumbre) hemos fracasado:nos referimos al fenómeno del NUEVO OFICIODE LOS INÚTILESE INCAPACES FUNCIONALES.
Una web a la última, qué duda cabe. Digna y muy suya, la web de COREA DEL NORTE CORP S.A. no deja a nadie indiferente. Qué diseño, qué belleza, qué BANNERS, qué HTML tan entrañable... Deliciosa.
Con gente así da gusto sentirse nuclearmente amenazado, ¿que no?
Por cierto, si gustáis de escuchar nuestro humilde engendro jorobado (aunque puro de corazón), podéis CLICKAR AQUÍ (y os vais directitxs al Podcast de Radio Bronka 104.5 fm).
Hoy tenemos el placer, el honor y la displicencia (?) de presentar una nueva opción musical respecto al totalitarismo lírico que impera en este gran país que es CATALUÑA (conocida básicamente por su ingente política exterior, sus doctos cuerpos de orden y su... MÚSICA AUTÓCTONA).
Respecto a esto, un reverso oscuro a la claridad mediterránea de los MANEL y, por qué no, SOPA DE CABRA: los MANUEL, invento cáustico donde los haya, nos premian con esta clase magistral de JUSTICIA POÉTICA(CLICK AQUÍ).
Los MANEL (que no MANUEL, ojo)
Dicho eshto, solo recomendar a la audiencia de Chanquete ha Muerto que nunca deje de mirar cosas. Mirar cosas y dejar que los hongos lleven su propia política socioeconómica son las claves para crecer como persona. Y fumar base, por supuesto. Pero (como dicen al final de la peli Conan the Barbarian) eso ya es otra historia.
Amigxs de la mierda suprema, aquí nos tenéis de nuevo haciendo llorar a nuestras madres y a las de los demás.
Hoy, bajando el nivel aún más de lo imaginable, os comentaremos el por quá de lo bien que nos parece que LA EDAD LEGAL PARA TENER RELACIONES SEXUALES "CONSENTIDAS" EN EL VATICANO SEA DE... (redoble de tambor)... 12 AÑOS!!!!
Cosa curiosa: la edad más baja en el mundo "civilizado" está establecida en un lugar donde, en teoría, debe premiar EL ESTRICTO CELIBATO. Esto nos lleva a pensar que LA MÚSICA ha de ser protagonista en esos domingos LAXOS DE MORAL:
Y si no, algo de Yé yé, que siempre anima:
Amor, amigxs... Esa es LA CLAVE. El amor. Y la vida. Porque la vida, queridos nuestros, es LO MÁS IMPORTANTEH. Incluso más que violar a docenas de niños en Irlanda:
Pues eso... Hoy, más que nunca, que DIOS OS FOCKIN' BWENDIGGAH.
Amiguitxs de Chanquete ha Muerto, en el programa de hoy hemos excavado en los principios básicos de lo que -desde siempre- ha movido este santo país: EL TURISMO SALVAJE.
En este ensayo magistral (y absolutamente objetivo) podríamos citar, de entrada, el contenido del post inmediatamente anterior: BENIDORM, SINFONÍA DE UNA CIUDAD.Fabuloso.
Pero vayamos más allá. Primero, ese gran icono de la juventud europea con ganas de sinrazón y despropósito: SALOUFEST. Cabe comentar que, este año, ya CONTAMOS con como mínimo una violación denunciada y algún que otro descalabre desde terceros pisos. He aquí la opinión del alcalde de Salou, muy contento él de la vivaz economía turística durante tan entrañables fechas:
"AQUÍ NO TENEMOS ABSOLUTAMENTE NINGÚN PROBLEMA". Maravilloso eso de "las cosas propias de la juventud": destrucción, abuso generalizado de todo lo abusable, envilecimiento gregario, daños severos al mobiliario urbano... Vamos, PURO PUNK OLD SCHOOL. Y si no, que baje Dios y lo vea.
Pero ya en los buenos tiempos (de Franco) ya existían ciertos anuncios televisivos a modo de "amable advertencia" sobre cómo comportarse en una España tan ordenada como la de entonces. Aquí un simpatiquísimo video en el que se nos explican ciertos particulares ESENCIALES a la hora de convivir con la primera fuente de ingresos del país:
Güonderful, ¿que no? Bien, que sepáis que la cosa también contaba para los indígenas (o lugareños, o tipismos, como prefiráis).
Bajo el MUY SUGERENTE título de "MANTEN ESPAÑA LIMPIA", estos deleitosos spots nos explican, de forma deliciosamente atemporal, cómo MANTENER LIMPIA ESPAÑA. A ver si nos aplicamos el cuento, guarros.
Y para finalizar, ALEGRÍA DE VIVIR DE LA JUVENTUD. Abrazadlos mentalmente, se lo merecen:
ERASMUS AS FUCK. Dios os bendiga rápido y sin dolor.
Una auténtica obra maestra del horror que no puede pasar desapercibida a ningún Chanquetero que se precie. Dura 41 minutos, PERO OS JURAMOS QUE VALE LA PENA.
...que, por la cuenta que nos trae, hacemos público DE FORMA EXCLUSIVA (o casi, ya que al parecer existió en la web unos 10 minutos antes de pasar directamente a nuestras manitas de cerdo)...
Aquí lo tenéis! A disfrutarlo, gañanes!
¿LA ESTUPIDEZ DEL PALETA… O LA DEL POETA?
Durante mucho tiempo hemos sido objeto de largas e inagotables risas por parte de aquellos sectores que se hacen llamar sabios… llamese poetas, artistas, pintores, escritores, críticos, etc… por el simple hecho de pertenecer al gremio de la construcción y a costa de la estupidez que impera en él. Yo, pertenezco a este gremio. Si… soy paleta, y mis manos son la prueba de ello. Sin embargo, como suele pasar en la mayoría de colectivos autoendiosados y que se prometen la vida eterna los unos a los otros, no son capaces de mirarse al espejo y por tanto su estupidez puede llegar a límites insospechados.
Los poetas… cuyo único afán consiste solamente en halagar los oídos de los necios, destacan por tener unas características tan íntimas como la egolatría y la adulación prometiéndose entre ellos la inmortalidad. Pretenden alcanzar una fama eterna con la publicación de libros o la venta de cuadros. Se torturan sin pausa… añaden, modifican, quitan, vuelven a poner, lo muestran, trabajan años y años y nunca están satisfechos… Todo esto por el aplauso de unos pocos. Noches en vela, perdida de sueño, el agotamiento o la envidia de otros… Son los sacrificios que creen que merece la pena con tal de recibir ese aplauso.
Señores sabios… que haríamos sin la estupidez…¿hay algo más estúpido que llamar estúpido a alguien? Como paleta les recomiendo que salgan de esa esfera de los dioses y que apliquen parte de su tiempo en hacer cosas útiles, seguramente lo que escriban y/o dibujen luego, será algo que no solamente merecerá un aplauso…
"Mostrencos y mostrencas, henos aquí con franca voluntad de transvestir al Caudillo".
Se me fije usted en esta frase, atentamente y con ganas de aprender... ¿Ya? Vale, esperamos.
¿Ya?
Muuuuy bien. Has acertado: la cosa está en "franca" y "travestir al caudillo". Esta estupidez, lejos de la habitual frivolidad de las mamonadas típicas y tópicas que alguien HA DE SOLTAR en todo guateque que se precie, se engloba en nuevo género de estulticia, genéticamente alterada y preparada para sobrevivir a lo que se tercie, holocausto mediante (junto a las cucarachas y el Santiago Bernabeu). Esta estupidez es INCUESTIONABLE. No hace ni gracia. Simplemente existe en un plano inalcanzable, inmaculado y superior. Pocas cosas en este mundo-universo pueden permitirse tal condición de inmutabilidad conceptual: las matemáticas, las leyes físicas... Poco más. Y nuestro mongolismo.
Pero, joven: ¿cómo puedes alcanzar tal punto de sabiduría? No seremos nosotros quienes te neguemos la luz en el camino, pero el ascenso será arduo. Puedes empezar por reproducir todos estos vídeos A LA VEZ:
Joven, en cuanto tengas esto asumido (insistimos, A LA VEZ), hablaremos del siguiente paso.
AMIGXS DE CHANQUETE HA MUERTO: hoy, en el programa Chanquete, ante la posibilidad de que EL MUNDO no se dé el caso de que la gente como que no entienda DE QUE hay ALGUIEN que DEBERÍA optar al puesto de LÍDER MUNDIAL (gracias a la SABIDURÍA IMPLÍCITA A LA EXPERIENCIA) ha de tener un lugar... NAH! A LA MIERDA EL PAPA, VIVA EL FASCISMO NEW AGE!
ENYA + NORMA DUVAL = BSO DE MARIO CONDE.
Aquí la prueba de cómo la VERDAD ABSOLUTA DEL FASCIO encuentra 1000 caminos, como el agua. Y esta vez ha escogido (a modo de capricho providencial) la voz y el pelo de...
Ahí lo llevas, hermano. De rodillas todxs: he aquí EL HOMBRE, EL PROFETA, TU PADRE. Mario ha tocado todos los palos: la masonería, el taoísmo, Banesto, gomina, Intereconomía, los rayos UVA... Ahora, ha decidido iluminarnos. Pero no solo en el taoísmo y la paz. También en uno de los temas más escabrosos de la sociedad, el peor de los asesinatos (peor que los campos de exterminio, que decían en Intereconomía). Hablamos de...
Cierto, amigxs. MARIO MADAFAKIN' CONDE es ese POETA que te hace tanto un roto como un descosido. Amigo de sus amigos y fiel a su vida interior, recomienda a sus hijos que NO QUIERAN SER LOS MÁS PODEROSOS EMPRESARIOS, simplemente que MIREN A SU INTERIOR (sin descuidar, al parecer, ese moreno marrón que ambos se gastan a todas luces. Atención a sus primeras reflexiones / revelaciones en la playa, en plan pastillero de gaupassa viéndolo claro en su crepúsculo ravero:
EL GILIPOLLAS que decidió poner las olas en el sonido del vídeo, a ver si lo matan.
HAIL MARIO. SOMOS MARIOCONDISTAS: O CON NOSOTROS O CONTRA NOSOTROS.
Ya lo veníamos avisando... Y es que hace ya demasiado que los bonistas no cejan en su empeño: no os metáis tanto, chanquetes... Que se os va a quedar la cuca como la de un niño de cinco años, o algo peor.
Bla, bla, bla... Recientes noticias nos cuentan que deportistas de elite mueren mientras "practican jogging" o "entrenan con el equipo". A la mierda. Hacer deporte es digno de masoquistas, gente de poco saque y demás anti-pendencieros. Pero en esta humilde entrada de blog vamos un poco más allá: acatando formalmente el verbo "meterse". Meterse en el cuerpo, principalmente. Para que luego nos llamen a nosotros "degenerados", "perdidos" o incluso "organismos 60 años más mayores de lo que toca"... Bah!
Esta muchacha, llamada Jessica Yates, tuvo a bien meterse un paraguas por la nariz durante una de esas borracheras universitarias que parece que solo pasan en las películas. Pues no, compadres. Aquí la amiga tuvo la feliz idea de meterse 15 CENTÍMETROS DE PARAGUAS POR LA TOCHA. Sin razón aparente, sin apuesta mediante, sin ningún ser querido encañonado por los malos. Así, tal cual, como quien se suelta un gas... Y tan pancha. Olé tus ovarios, reina.
Y para quien no tenga suficiente, uno de nuestros vídeos MUY FAVORITOS... No tiene mucho que ver con nada, pero algo así siempre viene de gusto. Sobre todo cuando no le ves sentido a tu existencia: ahí los tienes, para que veas que el sol SALE PARA TODXS:
A SABER:
Amantes del bizarrismo, castigadores del sentido común y demás paladines de la grasa mental... A todos, gracias. TRABAJAMOS para vosotrxs, LO HACEMOS FRESCO por vosotrxs, NOS AUTOMUTILAMOS NEURONALMENTE por vosotxs (y también porque somos adictos y nos mola mucho la mandanga). Para vosotrxs, en -casi- exclusiva, EL VÍDEO MÁS BIZARRO QUE HEMOS HALLADO EN LOS ÚLTIMOS AÑOS.
Si bien
1. esto ya es difícil, dado nuestro currículo
2. el vídeo no es lo más destacable pues esta vez es la música la gran protagonishta
3. a veces nos acariciamos mutuamente los quistes en una relación cerrada que para nada os incumbe, zorras
HOY OS TRAEMOS ALGO MAGNO, PURO, SOBERANO LIKE BERTÍN OSBORNE. Para todxs vosotrxs...
CABALLO HOMOSSESUAL DE LAS MONTAÑAS. Canción original de un tal KAIM, el cual seguramente debió pensar en algún momento de su vida que ESTO ERA UNA BUENA IDEA.
No hay palabras para agradecer TAMAÑA OBRA DE ARTE. Qué letra, qué duende, cuánto sentimiento en esos versos taaaan profundamente sentidos por Kaim... Eso, amigos: eso es la PRINCIPAL Y ÚNICA BASE DE TODO ARTE: sentirlo como si se tratara de una rata de 3 kilos bajo tus sábanas. Como se siente el aroma natural del butano por la mañana, como se saborea la primera grapadora de la primavera. Culos de mandril para todos, que nunca falten y gracias a Dios todojamaroso.
Amigxs de lo inútil, fans de la caída libre y demás depravados que congenien con este entrañable espacio en el éter: tal y como hemos prometido en el Chanquete de hoy, he aquí lo peor de lo peor... Nadie puede dar crédito ante tal cantidad de horror puro, solo apto para corazones fuertes y sanos. Pero, no lo olvidemos: lo peor, como siempre, es tener la completa seguridad de que ALGUIEN PENSÓ, EN ALGÚN MOMENTO DE SU VIDA, QUE ESTO ESTABA BIEN. Que era lo que había que hacer, sin arrugarse ni dar un solo paso atrás. ALGUIEN, AMIGXS DE CHANQUETE, ENTRÓ UN BUEN DÍA EN UN DESPACHO Y DIJO MUY ALTO: EH, MIRAD QUÉ IDEA MÁS DE PUTA MADRE QUE HE TENIDO.
Vosotrxs mismos... Entrad si creéis que podréis superarlo. Os deseamos la mejor suerte.
-En el numero 3, entrando muuuuy fuerte: MERVI VESALA con el tema OHJAAJA. Vamos a ver: el tipo que se inventó la coreografía de este video debería estar confinado en una prisión de alta seguridad. Un montón de oligrofénicos universitarios vestidos como imbéciles y moviéndose como queriendo joderte de por vida. Por no mencionar la canción. En resumen: un auténtico drama humano que haríamos mal en ignorar. Porque hay cosas que jamás se resolverán huyendo, por lo que mejor es enfrentarse de cara y que sea lo que dios quiera. Aquí os lo dejamos para vuestro mayor deleite:
- En el puesto nº 2, poniendo las cosas claras a ritmo de AOR... F.U.S.B.I con su temazo "Come on back". Con este originalísimo título, la canción en cuestión tiene que dar de sí lo que se espera de ella. F.U.S.B.I lo logra y firma un videoclip con el que te dobla la apuesta.
Ante todo, hay que destacar lo mucho de sueño americano que se destila en el presente artefacto, segundo tras segundo y siempre in crescendo. La cosa va de que un buen día, cuatro colegas con existencias anodinas y cuadriculadas deciden salir de la rutina y componer un tema. F.U.S.B.I tiene algo que contarle al mundo: de ahí que el videoclip tenga... ARGUMENTO. Delirante hasta decir basta, es ya en el segundo 0:48 cuando uno se da cuenta a lo que se expone con F.U.S.B.I. El cantante, seguramente un americano de pura cepa, un hombre que se viste por los pies y del que puedes fiarte. Nena, quizás no sea ni el más guapo ni el más rico, pero lo suyo es verdadero. Atención a la camiseta, y por supuesto a la bandana con la que intenta disimular su incipiente calvície.
Pero la cosa se pone verdaderamente seria en el minuto 1:28, cuando se nos obsequia desinteresadamente con un PRIMER PLANO DEL BAJISTA... Durísimo. Fíjate que al final hasta te dan ganas de abrazarlos, darles unas paternales palmaditas en la espalda mientras susurramos a sus oídos: no pasa nada, ya pasó todo, ahora estás a salvo. Comprobadlo si tenéis valor:
Por cierto, estamos muy inquietos por saber lo que significa el acrónimo F.U.S.B.I... Serán las iniciales de sus nombres? Una codificación cabalística sionista? Una puta mierda sin sentido alguno? Ay, qué resquemor...
Y EN EL Nº1... Sin comentarios. Ahí lo llevas. Será cierto eso de que hoy es un buen día para morir, o algo.
LA PRUEBA DEFINITIVA QUE SI QUIERES, PUEDES. INCLUSO ASÍ.
Hala, con dios. Deporte, fruta fresca y Chanquete: pilares de una vida como es de menester.
Aquellos que hayan escuchado el pro-gramo de hoy, ya sabrán de qué va la historia. Pero, dadivosos que somos, vamos a explicarlo DE NUEVO para aquellxs despistadxs que no sepan de qué va la película que aquí nos atañe.
La cosa es que, en nuestro ánimo indeleble por ayudar a nuestro gran partido democrático a salir de este "pequeño bache" en el que se ha sumido él solo (véase por "insignificantes descuidos burocrático-económicos" o por la mala acción de envidiosos y resentidos), aconsejamos dos cosas. Una detrás de la otra. A saber:
1. Censurar a troche y moche toda forma de información audiovisual, restringiendo la oferta a tan solo 2 canales (como antaño), reinstaurando los entrañables "dos rombos" y cosas por el estilo.
2. Una vez hecho esto, hacer caso de nuestra propuesta. Esto es, REPONER SIN TARDANZA Y CONSTANTEMENTE LAS SIGUIENTES SERIES DE TV, POR VASELINIZADORAS Y PORTADORAS DE MENSAJES "CONVENIENTES".*
*Nota: en la lista no se incluye "Verano azul" de Antonio Mercero, ya que entendemos que se da por supuesto su posición EXCELSIOR y libre de toda criba.
Dicha la presente, vamos con la lista, en orden descendente y redobles de tambor in crescendo:
5. HOSTAL ROYAL MANZANARES, también conocida en los círculos Crust como "Hostil Royal Manzanada".
4. ANA Y LOS 7. Repulsiva a más no poder, repetimos con Anita Obregón... Ojo al dato. Pura pus seca.
3. LLENO, POR FAVOR. Alfredo Landa, desatado: por Franco, Dios y el Santiago Bernabeu. Muy peligrosa.
2. AY SEÑOR, SEÑOR. Nuestro querido ínclito Andrés Pajares haciendo de cura enrollao. Muy indicada para los tiempos que corren, no sé si nos explicamosssss...
Y EN EL NÚMERO 1... EL INUGUALABLE... EL IRREPETIBLE... BIOPIC DEL FARY, TITULADO "MENUDO ES MI PADRE". Afortunadamente, él muere en el último capítulo. Como la vida misma, que para algo es un biopic.
Hala, y ahora... A ver más televisión de la buena y a quejarse menos! Vivan las migas y las escopetas! Hail Puertohurraco!!!!
Y si lo que quieres es escuchar de viva voz a la madre del madafakin' cordero, haz click AQUÍ y disfruta por Podcast el pro-gramo de esta semana...
Adecuadísimo para fiestas de guardar y cuando te halles torturando mascotas ajenas.
Chanquete te manda muchos besos de amor para ti y para los tuyos, estén o no metidos en el culo de un ser superior.
En el caso de que tú o alguien que quieras con amor verdadero esté metido en algún culo inalcanzable, galáctico e ininteligible de cara a mentes simples, recomendamos subir a un campanario. Subir armado con un fusil que sea bueno y bonito. Tu sexo y tu fusil han de estar siempre limpios: eso es lo que pide un alma encaminada.
Dispara, siéntete libre. Deja volar a tu chavalín interior; que recuerden tu nombre, que tu cara se refleje en los soslayos de sus momentos más frágiles. Comunícate. Las embarazadas cuentan por dos. Bésate. Llama a tu ex y, cuando conteste, guarda silencio y exagera tu respiración.
Vivimos en el mejor de los mundos.
Rajoy-abu-jamal: un respetito.
Y SI LO QUE TE VA ES LO DURO (PERO DE VERDAD), PUEDES ESCUCHAR EL PROGRAMA DE LA SEMANA AQUÍ.
Desde Chanquete ha muerto recomendamos ENCARECIDAMENTE ver los dos vídeos al mismo tiempo. Shock nervioso asegurado.
NOTA MENTAL SOBRE EL PRIMER VIDEO: impagable el inquietante tipo con chupa de violador y de espaldas, que no baila, en el minuto 1:48.
NOTA MENTAL SOBRE EL SEGUNDO VIDEO: nos declaramos fans acérrimos del pirado de la trenza que sale al principio del video. Queremos que sea el padre de nuestros hijos pero YA.
(Cuando nos visitó el enano que imitaba a Felipe Gonzalez. Estaba sueltísimo)
En esta vida, la visibilidad en Internet es hoy por
hoy significativo de transcendencia. Dicho esto, y tras ver las
estadísticas de nuestro blog chanquetero, hemos concluido que:
1. Es gracias a palabras c1ave (véase tagz) por la
que tenemos visitas a través del navegador más poderoso del
universo, GOOGLE.
2. Una vez que alguien entra, tiene un 2% de
posibilidades de quedarse a fisgonear por aquí. Sabemos que es poco,
pero menos da una piedra.
3. Los intereses mayoritarios son algo maravilloso.
Resulta que hay muchas personas en el mundo que quieren lo mismo,
aman lo mismo, buscan e indagan en lo mismo. Esto es, PORN0, ARMAS,
VI0LENCIA, DR0GAS, ARÉVALO, FOTOS DE MADRES B0RRACHAS y VACAS
PARIENDO.
Por eso, y visto el rotundo fracaso de visitas de
éste nuestro blog, hemos decidido hacer una entrada donde TODOS
ESTOS TAGS QUE LA GENTE DEL PLANETA TIERRA BUSCA HABITUALMENTE queden
recogidas, a poder ser en mayúsculas, en esta entrada.
¿Por qué hacemos esto? Porque somos como Espartaco
Santoni: buscamos esparcir nuestra semilla por cuantos más lugares
mejor. Así que aquí queda esta entrada-reclamo, que esperemos que
cumpla su propósito de subir nuestro nivel de visitas hasta puntos
que nos satisfagan.
La causa de que las palabras clave estén escritas
en clave (cambiando letras por números, por ejemplo, o introduciendo
símbolos para confundir) se debe a que GOOGLE no permite entradas de
este calibre, que incluyan palabras malsonantes y de referencias
perniciosas. En cambio, la plataforma SÍ QUE ACEPTA blogs xenófobos,
fascistas, contenedores de música RAC y de símbolos que aluden
directamente a conceptos-tú-ya-sabes.
Lo que nos parece precioso.
La causa de la imágenes que ilustran esta entrada son un
ejemplo de lo que entendemos por "ahora que lo que buscabas era
hacerte una gayola, sufre". Y porque nos parece muy tremendamente diver hacerlas convivir con los términos P0RN, HOT PUZZY, BUSTY TEENS, GANG BANG, COCA1NE, RAFA NADAL, PAPÁ NOEL, COCINA MEDITERRANEA, FACEBOOK, CAPRABO, EDUARDO NORIEGA, BORRACHAS CALIENTES, JUDAÍSMO, TERENCE HILL, POMPEYA, SUCK IT TO ME, UNDARGARÍN, TORREMOLINOS, LUÍS DE GUINDOS, MADRID ARENA... Y creemos que nos dejamos algo, pero en fin. Como decía el telefilm, NO SIN MI HIJA.
PD: Si queréis escuchar el enfermizo programa de esta semana, clickad AQUÍ.
