TOP 5: SERIES DE MIERDA QUE EL PP DEBERÍA CONTEMPLAR PARA UN ETERNO PRIME-TIME

Aquellos que hayan escuchado el pro-gramo de hoy, ya sabrán de qué va la historia. Pero, dadivosos que somos, vamos a explicarlo DE NUEVO para aquellxs despistadxs que no sepan de qué va la película que aquí nos atañe.

La cosa es que, en nuestro ánimo indeleble por ayudar a nuestro gran partido democrático a salir de este "pequeño bache" en el que se ha sumido él solo (véase por "insignificantes descuidos burocrático-económicos" o por la mala acción de envidiosos y resentidos), aconsejamos dos cosas. Una detrás de la otra. A saber: 

1. Censurar a troche y moche toda forma de información audiovisual, restringiendo la oferta a tan solo 2 canales (como antaño), reinstaurando los entrañables "dos rombos" y cosas por el estilo.

2. Una vez hecho esto, hacer caso de nuestra propuesta. Esto es, REPONER SIN TARDANZA Y CONSTANTEMENTE LAS SIGUIENTES SERIES DE TV, POR VASELINIZADORAS Y PORTADORAS DE MENSAJES "CONVENIENTES".*

*Nota: en la lista no se incluye "Verano azul" de Antonio Mercero, ya que entendemos que se da por supuesto su posición EXCELSIOR y libre de toda criba.

Dicha la presente, vamos con la lista, en orden descendente y redobles de tambor in crescendo:

5. HOSTAL ROYAL MANZANARES, también conocida en los círculos Crust como "Hostil Royal Manzanada".

4. ANA Y LOS 7. Repulsiva a más no poder, repetimos con Anita Obregón... Ojo al dato. Pura pus seca.

3. LLENO, POR FAVOR. Alfredo Landa, desatado: por Franco, Dios y el Santiago Bernabeu. Muy peligrosa.

2. AY SEÑOR, SEÑOR. Nuestro querido ínclito Andrés Pajares haciendo de cura enrollao. Muy indicada para los tiempos que corren, no sé si nos explicamosssss...

Y EN EL NÚMERO 1... EL INUGUALABLE... EL IRREPETIBLE... BIOPIC DEL FARY, TITULADO "MENUDO ES MI PADRE". Afortunadamente, él muere en el último capítulo. Como la vida misma, que para algo es un biopic.

Hala, y ahora... A ver más televisión de la buena y a quejarse menos! Vivan las migas y las escopetas! Hail Puertohurraco!!!!

Y si lo que quieres es escuchar de viva voz a la madre del madafakin' cordero, haz click AQUÍ y disfruta por Podcast el pro-gramo de esta semana...

SANTÍSIMA VIRGEN SMASH-UP (RECOMENDAMOS)

Adecuadísimo para fiestas de guardar y cuando te halles torturando mascotas ajenas.

Chanquete te manda muchos besos de amor para ti y para los tuyos, estén o no metidos en el culo de un ser superior.

En el caso de que tú o alguien que quieras con amor verdadero esté metido en algún culo inalcanzable, galáctico e ininteligible de cara a mentes simples, recomendamos subir a un campanario. Subir armado con un fusil que sea bueno y bonito. Tu sexo y tu fusil han de estar siempre limpios: eso es lo que pide un alma encaminada.

Dispara, siéntete libre. Deja volar a tu chavalín interior; que recuerden tu nombre, que tu cara se refleje en los soslayos de sus momentos más frágiles. Comunícate. Las embarazadas cuentan por dos. Bésate. Llama a tu ex y, cuando conteste, guarda silencio y exagera tu respiración.

Vivimos en el mejor de los mundos.

Rajoy-abu-jamal: un respetito.

Y SI LO QUE TE VA ES LO DURO (PERO DE VERDAD), PUEDES ESCUCHAR EL PROGRAMA DE LA SEMANA AQUÍ. 

Polska Dyskoteka 1992 vs Techno Party in Belgium 1997

LA JUVENTUD BAILA.

Desde Chanquete ha muerto recomendamos ENCARECIDAMENTE ver los dos vídeos al mismo tiempo. Shock nervioso asegurado.

NOTA MENTAL SOBRE EL PRIMER VIDEO: impagable el inquietante tipo con chupa de violador y de espaldas, que no baila, en el minuto 1:48.

 NOTA MENTAL SOBRE EL SEGUNDO VIDEO: nos declaramos fans acérrimos del pirado de la trenza que sale al principio del video. Queremos que sea el padre de nuestros hijos pero YA.

P0RN0-PORN0 BIG NATURALS 9MM SEX GRACIAS

      

 (Cuando nos visitó el enano que imitaba a Felipe Gonzalez. Estaba sueltísimo)

En esta vida, la visibilidad en Internet es hoy por hoy significativo de transcendencia. Dicho esto, y tras ver las estadísticas de nuestro blog chanquetero, hemos concluido que:

1. Es gracias a palabras c1ave (véase tagz) por la que tenemos visitas a través del navegador más poderoso del universo, GOOGLE.

2. Una vez que alguien entra, tiene un 2% de posibilidades de quedarse a fisgonear por aquí. Sabemos que es poco, pero menos da una piedra.

3. Los intereses mayoritarios son algo maravilloso. Resulta que hay muchas personas en el mundo que quieren lo mismo, aman lo mismo, buscan e indagan en lo mismo. Esto es, PORN0, ARMAS, VI0LENCIA, DR0GAS, ARÉVALO, FOTOS DE MADRES B0RRACHAS y VACAS PARIENDO.

Por eso, y visto el rotundo fracaso de visitas de éste nuestro blog, hemos decidido hacer una entrada donde TODOS ESTOS TAGS QUE LA GENTE DEL PLANETA TIERRA BUSCA HABITUALMENTE queden recogidas, a poder ser en mayúsculas, en esta entrada. 

¿Por qué hacemos esto? Porque somos como Espartaco Santoni: buscamos esparcir nuestra semilla por cuantos más lugares mejor. Así que aquí queda esta entrada-reclamo, que esperemos que cumpla su propósito de subir nuestro nivel de visitas hasta puntos que nos satisfagan. 

La causa de que las palabras clave estén escritas en clave (cambiando letras por números, por ejemplo, o introduciendo símbolos para confundir) se debe a que GOOGLE no permite entradas de este calibre, que incluyan palabras malsonantes y de referencias perniciosas. En cambio, la plataforma SÍ QUE ACEPTA blogs xenófobos, fascistas, contenedores de música RAC y de símbolos que aluden directamente a conceptos-tú-ya-sabes.

Lo que nos parece precioso.

La causa de la imágenes que ilustran esta entrada son un ejemplo de lo que entendemos por "ahora que lo que buscabas era hacerte una gayola, sufre". Y porque nos parece muy tremendamente diver hacerlas convivir con los términos P0RN, HOT PUZZY, BUSTY TEENS, GANG BANG, COCA1NE, RAFA NADAL, PAPÁ NOEL, COCINA MEDITERRANEA, FACEBOOK, CAPRABO, EDUARDO NORIEGA, BORRACHAS CALIENTES, JUDAÍSMO, TERENCE HILL, POMPEYA, SUCK IT TO ME, UNDARGARÍN, TORREMOLINOS, LUÍS DE GUINDOS, MADRID ARENA... Y creemos que nos dejamos algo, pero en fin. Como decía el telefilm, NO SIN MI HIJA.

PD: Si queréis escuchar el enfermizo programa de esta semana, clickad AQUÍ.

Con Dios.

CHANQUETE VERSUS YTKMG (PROGRAMA 29)

Hay cosas que haces y luego ya no puedes rectificar. Ya no hay vuelta atrás, no retreat no surrender, never look back, tomalotuyoydamelomío. 

Aquí un buen ejemplo: el programa número 29 del grandioso progama de LaTele.cat "YTKMG" muestra 6 minutos de cómo somos de incapaces y qué inoportunos podemos llegar a ser... Los Chanquetes y Miki visitando el HORROR MARKET 2012.

Atención a la capa de grasa que nos cubre a ambos los rostros, cómo se conoce que estamos pasaditos de peso y las voces roncas, tan propias de noches difíciles y peores mañanas.

Mil gracias a Miki, Punkike y a nuestro hombre Petit... Gran trabajo el suyo.

Aprovechamos para pedir perdón a toda la audiencia por nuestras formas incapaces y la tosquedad de nuestro pasar por la vida. Aceptamos donativos.

VIDEOTOP DEL APOCALIPSIS

Amiguitxs, hoy nuestro chanquetepro-gramo irá ENTERAMENTE referido al Apocalipsis, al proverbial FIN DEL MUNDO programado formalmente para este próximo 21 de diciembre. Para ello, aquí os dejamos unos fabulosos vídeos que servirán para "ilustrar" algunos de nuestros contenidos de hoy...

1. FRÍO DURO (LADY CHRISTUS). Aquí una joya lost+found, cortesía del amigo El Paloma. Atención a LO MAL QUE ESTÁ ESTA SEÑORA DE LA CABEZA. A destacar cuando empuña la espada estilo Arcángel San Gabriel (muy malrrollero todo) y cuando lanza, a modo de invocatio, unos bombones en forma de corazón por el suelo. Por no mencionar el momento coros y el rollo funky bass al más puro estilo Flea. Marvelous...

2. THE YODELLING FACTOR. Terrible y maravilloso, temeroso de dios a la par que alegre como una niñita con braguitas nuevas: el YODELLING viene a ser la banda sonora perfecta para un Apocalipsis jocoso al más puro estilo chanquetero. Cantos tiroleses e indumentarias dramáticamente estúpidas, caras sonrosadas y cretinas sonrisas made in Los Alpes, escenarios imposibles y coreografías capaces de dejar en coma al mismísimo Valerio Lazarov. Aquí os dejamos unos buenos ejemplos que hablan por sí mismos:

Uno de los popes del género: Franzi Lang

Konis Humpen: no querrías ver a tu padre hacer esto, jamás

La jügentud baila y se lo pasa teta

3. SILENCER (O CÓMO HACER DE TU VIDA ALGO VERDADERAMENTE ÚTIL). Vaya vaya, con el señor Natti Natti... Os explicamos: este señor (también conocido con el nombre de Nattramn) mientras grababa su disco (solo tiene uno, firmado por el grupo "Silenced") se mutilaba a sí mismo para conseguir ese gran tono de voz que caracterizó el sub-género DEPRESSIVE SUICIDE BLACK METAL (agárrense los machos, peñita). Se cortó todo el cuerpo con el cuchillo, en especial los dedos de las manos que se los despedazó y reemplazó sus manos por patas de cerdo. Mientras se automutilaba, Nattramn tomaba medicamentos para la esquizofrenia, la depresión y otras enfermedades mentales. Inmediatamente luego de salir el disco a la venta, fue llevado a un hospital mental, cosa que fue en vano porque al poco tiempo logró escapar dejando una nota diciendo: "Voy a matar niñas y a ser tan famoso como Thomas Quick", además, la carta estaba llena de símbolos nazi.
Nattramn golpeo violentamente con un hacha a una niña de 6 años en la cabeza dejándola totalmente inconciente, inmediatamente fue perseguido por la policía y él quiso escapar en una bicicleta pero no fue lo suficientemente rápido y la policía lo rodeó. Mientras estaba siendo apuntado y rodeado por las armas de los policias, imploraba de que lo maten, incluso escupía a éstos y los amenazaba e insultaba. En cuanto a la niña, la herida estuvo a un milímetro de tocar su cerebro luego de penetrar el cráneo.

Vamos, que desde Chanquete creemos que no hay mejor manera de pasar un sábado por la tarde, vive dios. Y aquí, los alegres gorgoritos de este buen mozo del norte:

Fue llevado a otro hospital mental de altísima seguridad donde fue rehabilitado por muchos años. Un método de rehabilitacion que le hicieron hacer fue hacer música para ver si había progresado ya que sus canciones en Silencer hablaban de sangre, muerte, suicidios y se repetía constantemente la frase "corta mi garganta, cortame".
Nattramn aceptó hacer las canciones pero no tuvieron caso ya que las canciones eran totalmente depresivas, oscuras y tenían las mismas letras que algunas canciones de Silencer. Nattramn pudo grabar un disco con las canciones que hizo en rehabilitación con un nuevo nombre de banda: DIAGNOSE.

Nattramn fue mejorando con el tiempo, y a principios del 2010 fue liberado del hospital mental. (Texto: fuente externa citada en el vídeo enlazado de youtube)

Sí, ahora mismo está libre, y nadie sabe dónde está (jajajajajajajajaja!)

Bueno, y por lo pronto, hasta aquí. El Paloma y un servidor nos metemos en el estudio a darlo todo...

FELIZ FINAL DE LOS DÍAS!!!!

Radio Bronka Crowdfunding:

Radio Bronka ha empezado una campaña de crowdfunding para conseguir un nuevo emisor que permita llegar a toda Barcelona y la publicación de un libro de entrevistas que recogeran un poco lo que han sido 25 años okupando las ondas. Un cuarto de siglo defendiendo la libertad de expresión sin mendigarla, tomando el mirco y tratando de dar voz a lo que ocurría y ocurre en la calle.

(MÁS INFO HACIENDO CLICK AQUÍ.)

SI TODXS APOYAMOS ESTA COLUMNA, NUESTRO PROYECTO PODRÁ SEGUIR 25 AÑOS MÁS, Y LO QUE SE TERCIE, PORQUE DUDAMOS SERIAMENTE QUE LA HUMANIDAD SE VUELVA BUENA, JUSTA Y RAZONABLE DE BUENAS A PRIMERAS. AMIGXS, LA COSA VA PARA LAAAAAARGO, ASÍ QUE... SALUD Y BRONKA!!!!