Los Gemelos de España. Atención al escenario (en especial a esa rejilla ultra-creepy del fondo y al papel pintado rollo obra-vista), a los trajes, A ELLOS y a SU MAGIA... Y, por supuesto, al "sonido en directo". C47 represhenando.
Nelson Robles y sus dancers. Un auténtico exorcismo al buen gusto y a cualquier forma de lógica. El Fran Shinatrah de Albacete, hosted by C47.
Nota: comparad a las dancers de Nelson con ESTO (LA QUE SE SUBE AL COCHE):
Y seguimos para bingo extreme:
Nueva Rumba: en plena starway to heaven (Black is Black). Un nivel de entrega que nos descuadra. El teclista es lo más próximo al Segundo Advenimiento que hemos presenciado hasta la fecha. Eres tú esa gran mujer... Yihaaaaa! Y ese bombo, demostrando que van muy en serio con la fisetha ghyuapah. Francamente indescriptible. Si esto no es MAGIA, que baje Diox y lo beah. C47 NUNCA DEFRAUDA.
Un momentito para la publicidad y...
DE COLORES
Vaaaaaaaale. Este clip ya lo comentaremos como bien se mereceel próximo miércoles en CHANQUETE HA MUERTO, especialmente patrocinado por DIMENSION C47.
¿No te lo pierdas? Eeeeh. ¿No? ¿Seguuuuuro?
El próximo 30 de noviembre, final de 2015: por la puelta glande.
Nunca es suficiente SIEMPRE Y CUANDO uno quiera seguir viviendo. Así que vamos a ello:
Se acabó la mor.
Tal cual: la mor de mortadela. Con mención honorífica a Locomía. Perfecto. Tan eternos como los Depeche Mode, solo que mejor vestidos.
Fiesta fiesta, pluma pluma gay. Los Morancos nos ratifican que SER MARICÓN EN ESPAÑA YA ES GRACIOSO. Menos mal. Ese peso que nos quitamos de encima, Morancos Represhena. Muy, MUY gracioso el video. Atención a la recalcitración en el Leatherflow: vamos todos a que nos azoten la nalgada, que esencialmente viene a ser el procedimiento homo. Qué duda cabe, coño.
MÚSICA DE MIERDA PARA GENTE DE MIERDA, CAP. 1. Pasa que, de pronto, gente en la que confías pasa de escuchar punk a bailar mierdas tan gordas como ésta. Si quieres triunfar en tu fiesta, pincha MÚSICA DE MIERDA y te bailan hasta las cortapichas. Ver para creer.
MÚSICA DE MIERDA PARA GENTE DE MIERDA, CAP.2. Seguimos con MIERDAS FULLY GORDAS. Música tremendamdente SUBNORMAL, afectada por la versión más cruel del colonialismo. ¿Es esta la venganza de Moctezuma, acaso? Porque creíamos que con Luís Miguel ya habíamos pagado la deuda.
Mieeeeeeerda: podíamos vivir con una mancha de pis en la alfombra... Pero no, MÁS PRO-BLE-MAS.
Vale, chavalada: bashta de coñitas. Ahora sí que va de que es que sí. Porque, por mucho que tu familia intente obviarlo, YA LLEGA EL COMADREJA MIX de este año (el primero, todo sea dicho... Y, conociéndonos, puede que el último).
Un CD-R recopilatorio deluxecon portada y contra serigrafiadas a 2 tintas, manuales de mierda en el interior (con instrucciones que no sirven más que para hacer el ridículo y, por supuesto, ofender a quien te quiere y te respeta) que incluye temas a-musicales de: PELUKINGSS, C-UTTER, REDBRUTS, MONTSERRRAT, ANARKOPIBES, ATOMIZADOR, ARREST, KGB (sí, eso mismo: los míticos), TRÍO DE CUATREROS, DELARRUINA, HUMANIMAL, UNUNE, MANOPERRO y muchos más. Samplers, skits under stress, putadas into da maicrofón... Todo arrejuntado en este FABULOSO OBJETO DE COLECCIÓN, limitado a 120 ejemplares, que no puede faltar en vuestro legado testamental, ahora que se acerca el fin del mundo y, según se dice-se-comenta, va a ser COSA FINA for ya' esa peñitah guapah.
Podréis conseguirlo en breve, no temáis... Todos los beneficios para Radio Bronka, menos 20 leuros que nos afincaremos del escaqueo (para luego invertirlo en drogaína y pelucas, básicamente).
Amigxs de lo miserable y de la quinta enmienda de codera, aquí os dejamos –como hemos prometido en directo, manque pierdah– con LOS VIDEOS NECESARIOS PARA DEGUSTAR COMO ES MENESTER DEL PROGRAMONGO DE HOY.
Ahí vamos. Va. Con un par.
1. Ana Cashtillo y su envidiable capacidad para desplegar su discurso en directo:
Lo que es pasar el día. lo de las firmas. Decidiendo decidir, y eso.
Atención al fondo del video. Ese tiparraco en chándal es su ex. En el programo, más detalles.
2. Nuestra amiga Ana, hablando en català y otorgando cierta cancha a su particular circo romano:
"Vaig parlar amb l'Anglada i... Bé. Tant, tant, tant... no."
Pero lo que dice antes es aún mejor, si cabe. Qué muchacha, rediós.
3. Aprende neologismos técnicamente declinables con Luís Lucena. Hoy: ESPAÑOLEAR.
Vamos, que no está el horno para bollos. Yo españoleo, tú españoleas, él españolea y Luis Lucena se lo marca en plan Real Acabose Española, dejando su huella indeleble para futuros literatos de tocomocho y aficionados a la autodestrucción de entre-semana.
4. Y volvemos con la buena de Anita: ahora, SU FABULOSO VIDEO OFICIAL de CANDIDATA.
Fuah. Con un par, y bien plantados. Solo por este video, vale la pena ir a votarla (aunque sea con una papeleta falsa de papel rosita perfumado de azahar y unos emotimongos pintaditos a mano). No nos neguéis que este video es lo más políticamente torpe, electoralmente ridículo y personalmente humillante que habéis visto en mucho, muuuuucho tiempo. Y que conste en acta: el listón estaba muuuuuuy alto. Pero mucho, eh.
5. Bonus Track for yo' potada mental. Un track digno del Apocalipsis: un alemán que se hace llamar Tony Holiday versionea a Rafaella Carrá... en alemán.
Tanze Samba mit mir: ahora, dinos algo que no sepamos.
Ahora os contamos de qué va esto exactamente... Estad atentxs al programo, que vamos!!!
_________________________
Vaaaale. Esto lo estamos escribiendo después del programo. ¿A que sí, eh? Hay que joderse...
Si no sabes por qué hay que joderse, es que todavía no has escuchado ESTO. Haz click en el enlace, estáte –más o meeeenos– al loro de lo que vamos diciendo y, cuando por los micros llamemos la atención sobre la imagen que tienes arriba, sigue detenidamente nuestras indicaciones y rápidamente descubrirás por qué hay que joderse.
(Mil gracias por el detalle, Sr. Limpio... Todo un alarde de agudeza el suyo. Mil abrazos transoceánicos van pa´llá).
como bien sabréis por el progama de hoy, EL PALOMA HA VUELTO. Y con él, el gusto por la mugre cultural a nivel internacional. En esta ocaçao, la música que El Paloma ha cantado –mal, muuuy mal– en los muchos y variopintos Karaokes de Camboya y Laos:
LAM LAO HIP HOP. Aquí presente, los SUGAR HILL GANG de Laos: pioneros locales en lo suyo, en apenas un par o tres de décadas se habrán convertido en referente esencial del género. Observemos de qué tan habilidosa manera mezclan rima, cultura callejera underground y tradición patria: en otras palabras, es como mezclar Public Enemy con Ecos del Rocío.
CAMPOS DE ARROZ, ESPADAS LÁSER, OCTILLIZAS, MARIPOSAS PIXELADAS Y LA CHAQUETA MÁS IMPOSIBLE DE LA HISTORIA. Así es, amigxs: el bueno de Huk Sao Dee Kheng no se está de nada, ni vive en estrecheces. En este gran videoclip nos demuestra que con-ilusión-todo-se-puede. Lo que no entendemos es por qué así. Demencia sin filtros, solo apta para iniciados.
PIMPINELA MEETS CHAO CHO-CHIN (MIMETA PICHABRAVA'S REMIX). Atención al presente video, con subtítulos karaokianos incorporados, nos sorprende desde el primer segundo con una impresionante proeza gráfica digna de los mejores estudios de animación. Tras este primer rodillazo en los huevos, nos encontramos con un tema musical extremadamente romántico: una llamada al amor, un homenaje al desencuentro. Las imágenes son elocuentes y casi tan demenciales como el sonido: si bien la voz de ella parece la de un hámster al que le están electrocutando el bajovientre, lo del tipo vestido de camuflaje ya es de órdago. Ataviado de Coronel Tapiocca de la cabeza a los pies, su proyección lirica es para mear y no echar gota.
Pero no todo son malas noticias: si se tienen en cuenta las dificultades técnicas y lo pedestre de los cromas, Khmers Karaoke nos pone sobre la mesa un auténtico drama humano universal con tintes Sheaksperianos. Aunque no entendamos lo que dicen, intuimos que ALGO CHUNGO ESTÁ EN CIERNES. Tenemos varias teorías que van más fuertes que el resto, a saber:
1. Problemas con la cosecha, arroz agusanado o plaga de langostas gigantes a la vista.
2. Al hijo de la señora que canta lo acaban de entrullar por drogainómano.
3. Alguien se suicidó en la puerta del compositor del tema, el cual –al parecer– no logró superarlo.
4. En realidad, él es Pepito Grillo y ella una golfa de la mala vida pero con intención de mejorar.
5. Se trata de un rollo Camela, pero en camboyano: eso explicaría muchas cosas.
6. A él lo acaban de despedir de su puesto de jefe de planta de la tienda Coronel Tapiocca en Camboya: en dicho supuesto, lo que vemos entonces en el video se trataría de un primer impacto de la tragedia. La sombra de la tragedia se cierne sobre ambos, y ella no puede evitar pensar que –en realidad, a pesar de las apariencias y eso– lo han despedido por beber too much y probarse la ropa en los vestidores sin permiso de la dirección.
7. En realidad se trata de un programa de jardinería camboyana. Lo que pasa es que son muy sufridos.
En cualquier caso, lo más importante es que cuando tenemos algo de este calibre frente a nuestros ojos, nada resulta tan grave. Suaaaaaaaave.
Hoy yo (el abajo subscribiente) he tenido que enfrentarme al PRIMER PROGRAMA sin El Paloma, el primero de varios, durante los 3 laaaaargos meses que durará su ausencia.
A pesar de ello, que quede claro que SE HACE LO QUE SE PUEDE. Y, tal y como hemos prometido en el pro-gramo (Lupen y yo, aclarando), he aquí las imágenes que hemos prometido.
1.12-O ANAL INTRUDING: VASELINA, CONDONES Y RECTOS ESCOCIDOS POR Y PARA ESPAÑA (UNA, GRANDE Y VENOSA)
2. RUSSIAN NAZI-GAYLORDS, PORN-CHUBBY-MONGOS Y OTRAS MARAVILLAS DE LA NATURALEZA. (Advertencia: el bizarrismo de las imágenes que siguen no son aptas para todos los estómagos... Abstenerse personas sensibles o de humor negro moderado).
Pasamontañas, pollitas Pasolinianas y gatos siameses en el trastero de mamá.
Industrial warfare típico del este: el verde eucalipto de las paredes los delata.
Además de lo evidente: ¿POR QUÉ ESE ALGODÓN DESMAQUILLANTE EN LA SIEN IZQUIERDA DEL CHAVAL DEL FONDO???
Según nos indica la escala 1:1 de la puerta del fondo, aquí la amiga viene directamente de los Bosques Medianos de Mauthausen-Gusen. Y viene dispuesta a todo, que conste.
Fiesta 360º, all included, only for Connoisseurs.
Do yo' wanna meet tha real Papito?
Mood Stripper: el círculo blanco va con velcro, tiras de él y de pronto se abre la ventanita del amor.
Por cierto: la habitación es de su abuela muerta, cuyos restos mortales descansan dentro de la nevera desde enero de 1999.
Super-follable. Lo único que no me cuadra es la bolsa de plástico... ¿Lavativas? ¿Ratoncitos vivos? Mmmmmh.
Ultra-combo: cinturón + chandal + cortina de macarrones + armario de las mantas + bolsa de patatas a modo de pasamontañas + pintarrajo de Tippex + gaupassa de primera línea + ...¿TV88? No jodas que tienen un canal propio de TDT con fans taaaan acérrimos....
Rusos, emos, fachas... Pero, sobretodo, MUY ADORABLES. Lástima que vayan a morir pronto de sobredosis.
Las colinas tienen ojos.
Ahora en serio: no mola pasarse con la peña discapacitada. Mal rollo.
Body-art mongólico.
Haaaail Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!!!!!
Lo jodido es que no parece que esté tumbado en el suelo... WTF???
Sarandonga Xtreme, featuring el doble ruso de Paquirrín (de subidón y recién tatuado), VERSUS La Madre del Rey (que, como podemos comprobar, no estaba muerta SINO de parranda).
Una forma muy cutre de purgatorio darwiniano. O el infierno de Dante versión metanfeta.
3. 14 POLITICUCHOS Y UNA ROTONDA.
Vale. No caben. Pero a ver quién es el guapo que se quita para la foto. Por cierto... La señal es enorme, ¿no? ¿O es que son todos enanos?
Amigxs, requetés travestis, mongos diplomados y catalanes africanos del mundo: HEMOS VUELTO A LAS ONDAS, AL BLOG, A LA BARRABASADA... Y si no hemos vueltos vuelto a las drogas, es básicamente porque nunca nos fuimos de ahí.
18 AÑOS EN EL DIAL: Chanquete ha muerto, vuestro programa favorito previo electroshock, llega a su edad legal. Para celebrarlo, hemos reunido a vuestras madres en una habitación perdida en un búnker de los Madafakin' Carpathians y les hemos puesto ESTO:
Tu madre (vestida de blanco marfil) bailando con el alcalde del pueblo fantasma
con el que te acojonaban de pequeñx.
Dicho esto, solo comentar el video:
1. PARA EMPEZAR, MOLA MUCHO VESTIR DE BLANCO. Y si es de blanco marfil, aún mejor. Sea porque realmente te gusta, porque has lavado las prendas con la lejía equivocada o por la mala calidad del video. Mola, y punto.
2. Si vas a la playa, LLEVA CONTIGO EL CABALLO. Luego, Dios dirá.
3. Atención al pelo del jambo: su volumen en vertical es casi la mitad de su cara. Y ni rastro de gomina, TODO NATURAL.
4. Si alguien te dispara, no te quejes. Estas cosas se hacen en casa. Y si no, a apechugar.
5. No, tu madre no va a volver. Está a gusto y nos ha dicho que no la busques, pues es INÚTIL y CARO.
Chanquete ha Muerto (el pro-gramo que divierte y educa, manquepierda) quiere presentaros hoy un pequeño adelanto de lo que será nuestro CIERRE DE TEMPORADA.
A diferencia del PP o de las discotecas de prostitutas celíacas, nosotros queremos brindar con una buena copa de bilis a la salud de este verano que ampara buenos momentos, hongos en la piel, gente ahogada en la Costa Brava y depilaciones a destiempo. Porque, al igual que no todos los anos son nuestros, tampoco somos nosotros los que prostituimos a gente en la autopista de Castelldefels. Por lo tanto –y con la balanza equilibrada como los pechos de Esperanza Aguirre—, en este post solo encontraréis ALEGRÍA Y GANAS DE APORTAR. Por ejemplo:
El cantante es TU MADRE. Y el batería eres TÚ. Así funciona, no presentes resistencia.
A diferencia del PP o de las discotecas de prostitutas celíacas, nosotros queremos brindar con una buena copa de bil... No, esto ya lo habiámos dicho. Vamos a intentar aportar gracias a nuestro gran talento para imporvisar. He aquí una bella composición poética basada en Cospedal mezclada con un suculento texto (del cual no hemos corregido las faltas de ortografía que le son originales) extraída de una web de relatos gay amateur:
"Uno de los documentos que presentó ayer el extesorero del PP, Luis
Bárcenas, fue un recibí de parte del cobro de una comisión de 200.000
euros que, en 2007, los populares recibieron, supuestamente, a cambio de
la adjudicación de una contrata municipal en Toledo. En ese momento, el
Ayuntamiento estaba en manos del PP y María Dolores de Cospedal era hasta
mis muslos. Estaba yo acostado en el paso mientras el en cuclillas me
besaba apasionadamente. Depronto senti sus manos estirando mis shorts. Y
poco a poco me desnudava en medio del dia. Yo con algo de miedo y
exitacion levante los muslos para que me quitara por conpleto el short y
el boxer, cuando alfin lo iso, me empezo a subir la camisa quitandomela
de un estiron, que basto para dar una pausa a nuestros besos, el cual
le dio tiempo de mirarme directamente. Ahi me tenia....., completamente
desnudo, a merced suya. Su
presidenta en Castilla-La Mancha hacía seis meses. El recibo que ha
presentado Bárcenas es un manuscrito fechado y firmado.
Dolores de Cospedal calificó el relato de sujetando
su cabesa, quite lentamete ese gorro gris que traia puesto, dejando al
aire libre su hermoso cabello rubio. Me sonrrio e iso una mueca
indicando me que si ya podia proseguir? Bárcenas de “historia
disparatada y mentirosa”, a la vez que aseguró que “es totalmente
falsa”. La secretaria general del PP señaló además que saboreaba
mi culito. Con ambas manos sujetaba mi pierna para q no se serrase, ya
dspues de dejar mi ano bien lubricado jhoan se arrodillo delante mio y
se quito con rapides lo ultimo q traia puesto, su short y su boxer.
-¡¡Por fin!!! Pense mientras abria mis piernas, para recivir con ansias
esa verga tan rica. Sujeto su pija con una mano mientras que con otra
insertava dedos en mi ambriento culo. en seis años
“nadie ha puesto reparos a ese contrato”. “Toda esta historia es
rotundamente falsa y el hecho de que haya un documento firmado por un
gerente del partido no prueba de ninguna manera una comisión previa”,
afirmó."
Dicho esto, solo nos queda recomendar a la audiencia que no se someta a la indulgencia de su mal gusto y, por tanto, se abstenga de escuchar este ÚLTIMO pro-gramo de TEMPORADA. Por cierto, que así se cumplen 18 años en antena. Por lo que, según nuestros cálculos, tal y como salgamos de antena nos vamos al bingo, de putas y a la cárcel. A ver si vemos a Bárcenas peinarse.
Anda, muschachadajax, para que veáis que no todo es malo en esta vida. Baise da police!
Tal y como prometimos por antena, aquí tenéis el complemento perfecto para disfrutar al máximo de los horrores que os narramos. Videos sin desperdicio que ratifican, una vez más, que una imagen vale más que mil palabras.
1. GABBER PIET: traducido como "Pedrito el Gabber". Una obra maestra del mongolismo.
2. SCOTTER: eurobeat galáctico, los Chimo Bayo de Alemania.
3. HARD BASS UKRAINA: mira qué bien se lo pasa la chavalada del arrabal. Terrorífico.
4. DISCOTECA NUMBER ONE: lo más próximo al purgatorio que puedas imaginar jamás. Puro compromiso.
AMIGXS DE LA MIERDA PURA Y DEL HACER LAS COSAS MAL, que sepáis que este próximo domingo 16 de junio estaremos presenciales en el gran programa radiobronkero "La Conquista de los sonidos", capitaneado por el gran S. (de nombre no reproducible sin copirait). Para tan conspicua ocasión, estamos rait nau preparando un programa especial de sonidos enfermos de tilde chanquetera –cuanto menos– y con ganas de molestar. Un especial sin precedentes, duro como una roca, sin mariconadas: GABBER, HARDSTYLE, HARDBASS y OTRAS MIERDAS.
Por lo pronto–y para todos aquellxs que no sean iniciciciciciciciadxs en el tema–, aquí un pequeño canapé que os sirva de entrante para tal despropósito:
Gabbers in action: atención al minuto 1:57... Podría ser tu hermano. O tú, si me apuras.
Y DE REGALO... EL PRIMO DEL PRIMO LARRY INTO GAY DARKNESS!!!!
(TODO, ABSOLUTAMENTE TODO, VIENE DE AQUÍ. INCLUIDO EL PUTO SÓNAR).
Ahí lo llevas. Nos queda mucho, muuuuucho que aprender.
LOS SONIDOS DE CHANQUETE, o quizás CHANQUETE SONANDO. Al final, la nomenclatura es lo de menos: hoy, día 22 de (Virginia) Mayo, los programas de RADIO BRONKA 104.5 "LA CONQUISTA DE LOS SONIDOS" y "CHANQUETE HA MUERTO" han perpetrado la primera entrega delcrossover radiofónico que culminará con la participación de los que aquí subscriben en ese programa dominguero de sonidos insólitos y rarezas de armas tomar...
Así las cosas, a parte de deleitaros con el Podcast correspondiente, aquí queda UNA DE LAS JOYAS DEL PRO-GRAMO: el binomio MAGACINE 60Vs. BRUJERÍA. Ahí es nada, chachxs...
El original: MAGACINE 60 con su gran hit DON QUIXOTTE o el intento
de acercar la letra de Cervantes a los beats de Giorgio Moroder.
El Megamix: el Super-grupo BRUJERÍA y su particular
versión de cómo marcar la diferencia en la pishta de baile.
INEXPLICABLEMENTE, nuestrxs amigxs de KNY nos han vuelto a invitar a sus fiestas alternativas para realizar un programa chanquetero en directo, con un público dedicado y nosotros a todo meter... Pero no solo eso, atención al programa de las fiestas (haz click en la imagen y verás lo que toca, brodel).
Además, por si alguien quiere pasar de nuestra habitual frivolidad a un paso más allá en la conciencia social, aquí su WEB, seguidamente su comunicado:
FESTES ALTERNATIVES KORNEYÀ 2013
Aupa penya! Arriben les XXI Festes Alternatives de Korneyà, i com cada
any, volem dedicar una part d'elles a la reflexió sobre un tema d'actualitat
que ens toca a totXs molt de prop i que ens afecta en molts aspectes de la
nostra vida. Enguany volem reivindicar les alternatives al capitalisme. Vivim
en una època en que el capital ha arribat a uns extrems en què s'ha convertit
en una de les formes de violència més directa en la nostra societat. Malgrat
que en formem part d'ella, i que en major o menor grau ens afecta, som
conscients que hem d'acabar amb el capitalisme i construïr nous ponts cap a una
nova societat que no depengui del capital. El sistema capitalista no és
compatible amb la garantia dels drets socials dels individus/persones, al
contrari, accentúa cada cop més les desigualtats socials. A dia d'avui patim
clars exemples de la violència que aquest sistema exerceix sobre nosaltres: la
precarietat laboral, els desallotjaments (desnonaments), la "crisi"
econòmica que pateixen els bancs i l'Estat i que directament estan fent pagar a
la classe obrera...un modus vivendi que cada dia ens ofega més i del qual no en
volem formar part. Per això fem una crida a que tothom prengui consciència dels
temps en els què vivim i reivindicar que una alternativa és possible, ara més
que mai. Tenim dret a viure la vida sense haver de formar part d'una cadena que
ens obliga des del dia en que naixem a ser persones econòmicament productives i
rentables per a la societat i l'Estat; ens inculquen la competitivitat enlloc de
la cooperació per a poder ser persones
reconegudes socialment, una manera que té el poder de destruïr la consciència
col·lectiva per a què continuem depenent d'ell i continui per sobre nostre:
"divide i vencerás". Des d'aquí reivindiquem les diferents alternatives
al capitalisme que dia rere dia intentem treballar: l'assemblearisme,
l'autoorganització, l'okupació, la cooperació, l'autogestió... També volem
recordar que aquestes festes, són de totXs i que es tracta d'una activitat
autogestionada on promovem la participació de tots els col·lectius que s'hi
vulguin implicar i que no hi ha cap ànim lucratiu, tots els beneficis van
destinats a diferents causes socials/polítiques.
SALUT, ANTIFEIXISME i MORT AL CAPITAL!!!
EL CAPITALISME ENS OFEGA, ÉS HORA DE TALLA-LI LES MANS.
Hoy, en nuestro programa radiobronkero CHANQUETE HA MUERTO hemos intento explicar algo... Inexplicable. Hemos probado y (como de costumbre) hemos fracasado:nos referimos al fenómeno del NUEVO OFICIODE LOS INÚTILESE INCAPACES FUNCIONALES.
Una web a la última, qué duda cabe. Digna y muy suya, la web de COREA DEL NORTE CORP S.A. no deja a nadie indiferente. Qué diseño, qué belleza, qué BANNERS, qué HTML tan entrañable... Deliciosa.
Con gente así da gusto sentirse nuclearmente amenazado, ¿que no?
Por cierto, si gustáis de escuchar nuestro humilde engendro jorobado (aunque puro de corazón), podéis CLICKAR AQUÍ (y os vais directitxs al Podcast de Radio Bronka 104.5 fm).
Hoy tenemos el placer, el honor y la displicencia (?) de presentar una nueva opción musical respecto al totalitarismo lírico que impera en este gran país que es CATALUÑA (conocida básicamente por su ingente política exterior, sus doctos cuerpos de orden y su... MÚSICA AUTÓCTONA).
Respecto a esto, un reverso oscuro a la claridad mediterránea de los MANEL y, por qué no, SOPA DE CABRA: los MANUEL, invento cáustico donde los haya, nos premian con esta clase magistral de JUSTICIA POÉTICA(CLICK AQUÍ).
Los MANEL (que no MANUEL, ojo)
Dicho eshto, solo recomendar a la audiencia de Chanquete ha Muerto que nunca deje de mirar cosas. Mirar cosas y dejar que los hongos lleven su propia política socioeconómica son las claves para crecer como persona. Y fumar base, por supuesto. Pero (como dicen al final de la peli Conan the Barbarian) eso ya es otra historia.
Amiguitxs de Chanquete ha Muerto, en el programa de hoy hemos excavado en los principios básicos de lo que -desde siempre- ha movido este santo país: EL TURISMO SALVAJE.
En este ensayo magistral (y absolutamente objetivo) podríamos citar, de entrada, el contenido del post inmediatamente anterior: BENIDORM, SINFONÍA DE UNA CIUDAD.Fabuloso.
Pero vayamos más allá. Primero, ese gran icono de la juventud europea con ganas de sinrazón y despropósito: SALOUFEST. Cabe comentar que, este año, ya CONTAMOS con como mínimo una violación denunciada y algún que otro descalabre desde terceros pisos. He aquí la opinión del alcalde de Salou, muy contento él de la vivaz economía turística durante tan entrañables fechas:
"AQUÍ NO TENEMOS ABSOLUTAMENTE NINGÚN PROBLEMA". Maravilloso eso de "las cosas propias de la juventud": destrucción, abuso generalizado de todo lo abusable, envilecimiento gregario, daños severos al mobiliario urbano... Vamos, PURO PUNK OLD SCHOOL. Y si no, que baje Dios y lo vea.
Pero ya en los buenos tiempos (de Franco) ya existían ciertos anuncios televisivos a modo de "amable advertencia" sobre cómo comportarse en una España tan ordenada como la de entonces. Aquí un simpatiquísimo video en el que se nos explican ciertos particulares ESENCIALES a la hora de convivir con la primera fuente de ingresos del país:
Güonderful, ¿que no? Bien, que sepáis que la cosa también contaba para los indígenas (o lugareños, o tipismos, como prefiráis).
Bajo el MUY SUGERENTE título de "MANTEN ESPAÑA LIMPIA", estos deleitosos spots nos explican, de forma deliciosamente atemporal, cómo MANTENER LIMPIA ESPAÑA. A ver si nos aplicamos el cuento, guarros.
Y para finalizar, ALEGRÍA DE VIVIR DE LA JUVENTUD. Abrazadlos mentalmente, se lo merecen:
ERASMUS AS FUCK. Dios os bendiga rápido y sin dolor.
...que, por la cuenta que nos trae, hacemos público DE FORMA EXCLUSIVA (o casi, ya que al parecer existió en la web unos 10 minutos antes de pasar directamente a nuestras manitas de cerdo)...
Aquí lo tenéis! A disfrutarlo, gañanes!
¿LA ESTUPIDEZ DEL PALETA… O LA DEL POETA?
Durante mucho tiempo hemos sido objeto de largas e inagotables risas por parte de aquellos sectores que se hacen llamar sabios… llamese poetas, artistas, pintores, escritores, críticos, etc… por el simple hecho de pertenecer al gremio de la construcción y a costa de la estupidez que impera en él. Yo, pertenezco a este gremio. Si… soy paleta, y mis manos son la prueba de ello. Sin embargo, como suele pasar en la mayoría de colectivos autoendiosados y que se prometen la vida eterna los unos a los otros, no son capaces de mirarse al espejo y por tanto su estupidez puede llegar a límites insospechados.
Los poetas… cuyo único afán consiste solamente en halagar los oídos de los necios, destacan por tener unas características tan íntimas como la egolatría y la adulación prometiéndose entre ellos la inmortalidad. Pretenden alcanzar una fama eterna con la publicación de libros o la venta de cuadros. Se torturan sin pausa… añaden, modifican, quitan, vuelven a poner, lo muestran, trabajan años y años y nunca están satisfechos… Todo esto por el aplauso de unos pocos. Noches en vela, perdida de sueño, el agotamiento o la envidia de otros… Son los sacrificios que creen que merece la pena con tal de recibir ese aplauso.
Señores sabios… que haríamos sin la estupidez…¿hay algo más estúpido que llamar estúpido a alguien? Como paleta les recomiendo que salgan de esa esfera de los dioses y que apliquen parte de su tiempo en hacer cosas útiles, seguramente lo que escriban y/o dibujen luego, será algo que no solamente merecerá un aplauso…
"Mostrencos y mostrencas, henos aquí con franca voluntad de transvestir al Caudillo".
Se me fije usted en esta frase, atentamente y con ganas de aprender... ¿Ya? Vale, esperamos.
¿Ya?
Muuuuy bien. Has acertado: la cosa está en "franca" y "travestir al caudillo". Esta estupidez, lejos de la habitual frivolidad de las mamonadas típicas y tópicas que alguien HA DE SOLTAR en todo guateque que se precie, se engloba en nuevo género de estulticia, genéticamente alterada y preparada para sobrevivir a lo que se tercie, holocausto mediante (junto a las cucarachas y el Santiago Bernabeu). Esta estupidez es INCUESTIONABLE. No hace ni gracia. Simplemente existe en un plano inalcanzable, inmaculado y superior. Pocas cosas en este mundo-universo pueden permitirse tal condición de inmutabilidad conceptual: las matemáticas, las leyes físicas... Poco más. Y nuestro mongolismo.
Pero, joven: ¿cómo puedes alcanzar tal punto de sabiduría? No seremos nosotros quienes te neguemos la luz en el camino, pero el ascenso será arduo. Puedes empezar por reproducir todos estos vídeos A LA VEZ:
Joven, en cuanto tengas esto asumido (insistimos, A LA VEZ), hablaremos del siguiente paso.
